מה אם ילדים מקנאים בהוריו של זה?

אמא מרגיעה, אבא שמח, ילדים עם פרצופים מאושרים ... תמונה כזאת של משפחה מוצגת לנו בדרך כלל עם כרזות, שלטי חוצות, תמונות באינטרנט ומגזינים. אבל האם החיים של המשפחה הם אידיאליים, היכן שהילד השני (השלישי, וכו ') הופיע? לא תמיד הילד המבוגר מאושר שיש לו אח או אחות צעירים. הוא אינו רוצה לחלוק את אהבתם ואת הוריהם עם מישהו אחר. הוא מתחיל לקנא, וקנאת הילדים הזאת היא הרסנית למבוגרים. כולם סובלים - הן ההורים והן את הקנאה הקטנה.

בעיה זו אינה מתוחכמת, היא נוגעת לרוב המשפחות עם ילדים. מה לעשות אם משהו כזה יקרה לך? האם ניתן למנוע קנאת ילדים ואיך להשיג זאת?

הקנאה היא הרגשה הרסנית מאוד, וקנאת הילדים הרסנית.

לרוב היא מופיע בחורים שטרם מלאו להם 5 שנים. הילד משמש להיות במרכז תשומת הלב, הוא מאמין בכנות כי הוא החשוב ביותר במשפחה, ולכן הופעתו של תינוק, שסביבו כל החיים של ההורים מתחיל להסתובב, כואב הילד הבכור למקום הפגיע ביותר. הוא חדל להרגיש בטוח. הילד מפתח פחדים.

גילויי קנאה בהולדתם של הילדים השנייה ואחריהם בתינוק מבוגר יותר יכולים להתבטא בצורה של גחמות תכופות, תוקפנות, המכוונות לתינוקות ולמבוגרים. אצל הבכורה רמת החרדה עולה, הפרעות תיאבון ושינה ניתן לתקן. כמה מותקפים במיוחד להיות סגור. לעתים רחוקות יותר - ילדים מבוגרים יותר "נופלים לילדות", נסוגים, מתחילים לשקוע ולבקש מוצץ, רעשנים, או אפילו להתחיל לכתוב במכנסיים שוב.

• כאשר מתכננים ילד שני, להקשיב הרצונות של הילד הראשון שלך. אופטימלית, אם הוא גם רוצה לחדש את המשפחה ולחכות אח או אחות איתך. רצון מודע לטפל במישהו אחר בילדים מופיע בגיל 4-5. מסיבה זו, מומחים לא ממליצים יש ילד שני לפני מועד זה. האופטימלי לאימוץ מלא של "הצעיר" הוא בגיל 5-6 שנים. עם זאת, גם הרצון הכן של הילד הראשון יש אח או אחות אינה מבטיחה את היעדר מוחלט של קנאה. זה עלול להתפתח באופן בלתי צפוי.
• הילד הראשון צריך להיות מעורב בכל הנושאים הקשורים ללידה הקרובה של פירורים. תן לו להשתתף על בסיס שווה בבחירת בגדי תינוקות לתינוקות, ברכישת עגלה, ובאיסוף עריסה. שיתוף ציפייה עם ההורים מקטין באופן משמעותי את הסבירות לקנאה אצל ילד.

• כאשר נולד הילד השני, אין צורך לאסור על הזקן לקחת אותו בזרועותיו (בשליטה בלבד!), כדי לטפל בפירורים. הילד הבכור יכול לספק סיוע משמעותי למדי לאם - לתת חיתולים, חיתולים ואבקה, להניף את התינוק בעגלה. לא לזלזל באפשרות של בכור! אבל הם גם לא צריכים להתעלל.
• אל תהפוך את הילד הבכור לאחות קטנה יותר! כמובן, אמא מתעייפת, היא צריכה עזרה, אבל זה טיפשי ואנוכי לכפות על ילד לוותר על האינטרסים שלו ואת ענייני כדי להקל על החיים של הוריו. קח את עזרת הבכור רק כאשר הוא מבטא רצון לספק אותו.מה שהופך את המבוגר היזהר הצעיר הוא הדרך הבטוחה ביותר ליצור קנאה לילדים.
• תמיד, בכל יום, ללא תלות במזג האוויר, בעבודה, או ברווחתה, למצוא לפחות 1 שעה לבלות עם ילד מבוגר לבד. זה יכול להיות הליכה, צפייה בסרט, ציור או קריאה. העיקר הוא לעשות את זה ביחד!

• במשפחה שלך, כמו במערכת המשפטית של רוסיה, יש לראות את "חזקת החפות" בקפדנות. במילים אחרות, אמא ואבא צריכים להיות אובייקטיביים והוגנים לכל הילדים באופן שווה. כל חוסר איזון או פינוק לטובת אחד ואת הידוק צעדים נגד השני יגרום מיד התפרצות של קנאה ילדותית, אשר לאחר מכן יהיה קשה להחזיר.
• לא למהר לכתוב מבוגרים מבוגר! לעתים קרובות אנו אומרים הבכור לאחר לידתו של הילד השני: "אתה מבוגר עכשיו! אתה הבכור, ולכן חייב ... " לענות על עצמך בכנות, עם איזה סוג של הנאות הן טום קטן של אתמול פתאום להיות כל כך מבוגר? ולמה פתאום הוא הפך למישהו? הוא נשאר כמו ילד רגיל. אל תשנה את הגישה שלך כלפיו!

מצבים אופייניים יותר מובנים בתוכנית הבאה, שם פסיכולוגית מנוסה נטליה Kholodenko נותן עצות להורים.

לא משנה איך אמא ואבא להתכונן גילויים אפשריים של קנאה ילדותית, היא בדרך כלל לוקח מבוגרים בהפתעה. והם לא תמיד מסוגלים להגיב כראוי. ראשית, חשוב לזכור כי אין צורך לפחד מקנאת ילדים, שכן הוא טבעי למדי לילדים והוא מרכיב חשוב של "אני" הפנימי שלה.

בנים קנאים יותר. לבנות יש אינסטינקט מפותח יותר לטפל במישהו, הם לוקחים את הצעירים מהר יותר ופחות תוקפניים צריכים תשומת לב וחיבה. הבנים מקנאים ללא אנוכיות, מובילים אל תוך התהליך הזה. הסיכון הגדול ביותר לקנאת ילדים בין ילדים מאותו המין.

אל תענישו את הילד הבכור, גם אם הקנאה לא הרחיקה אותו - הוא מעליב את הצעיר, לוקח את הצעצועים שלו. העונש במצב זה יהיה, כמובן, ראוי, אבל רק לסבך את המצב.

מוטב לדבר עם לב הבכור אל לבו, לספר לו מה הוא מרגיש, אבל הוא אינו יכול לבטא במילים את עצמו: איזה רגשות הוא מחזיק, למה קשה לו לקבל את הפירורים. נסו לעשות הסכם עם המבוגר יותר, לפיה הוא לא יפגע בתינוק, ואתה מתחייב לשים לב יותר לילד הראשון.

וזכור שאינך יכול להתגבר על קנאת הילדים, אבל אתה יכול לצמצם את זה ולהקטין את מספר הביטויים שלה, אם אתה מחיל יותר אהבה וטיפול. כן, וקנאתו של הילד עצמו צריכה ללמוד כיצד לחוות, ולא להסתתר, היכולת "להתרבת" בקנאה לאחר מכן תהיה מועילה לו בבגרות.

• אתה לא יכול להכריח את הילד הבכור "לאהוב" את התינוק. לכל הרגשה יש זמן. אהבת אחים בוודאי תבוא, אבל לא את העובדה שזה עכשיו, ובוודאי לא על פי בקשת ההורים.
• אין סיכוי לא ניתן להשוות ילדים אחד עם השני! הם שונים. קבלו זאת כעובדה מוגמרת ולא תדגישו את כבודו של תינוק אחד כנזיפה לשנייה.
• לעתים קרובות יותר לספר הבכור כי אמא אוהבת אותו מאוד, ועם לידת בנה השני, שום דבר באהבה הזאת לא השתנה.
• לאמץ את העיקרון "שמונה חיבוקים". כדי להרגיש אהוב ונזקק, הילד צריך לפחות 8 חיבוקים במהלך היום.
• הקנאה הכי מסוכנת לילדים - מוסתרים. חיצונית, ייתכן שלא תבחין בביטויים שלה, אבל המתח שיצטבר בתוך הילד עלול לגרום למחלות מוחשיות ברמה הפיזית.

• עודד שיתוף צעצועים בין ילדים, אם יש להם הבדל גיל קטן. ללמד אותם לחלוק. אם האחים נלחמים קשה על הזכות להחזיק את הצעצוע הזה או אחר, הכריזו שכל הצעצועים בבית הם עכשיו "אמא". ולתת להם את הילדים על פי שיקול דעתך.
• לעתים קרובות להדגיש כי התינוק אוהב את אחיו הבכור (אחותו) מאוד. שימו לב הבכור למה פירור מסתכל עליו בהתפעלות. אתה לא צריך להגזים או לרמות, כי כל הילדים באמת מעריצים את אחיהם ואחיותיהם הבוגרים.
• אם הילד התחיל לסגת ודורש לתת לו את השד, כצעיר, לקחת אותו על זרועותיו, אם הוא מתחיל "לנסות" על רעש התינוק, להציע לו מוצץ, לעטוף אותו בחיתול, ואוסר עליו לאכול תפוחים ועוגות, כי "זה בלתי אפשרי עבור הקטנים". הבכור יהיה מהר להבין כי להיות תינוק הוא רווחי מאוד "יחזור לגילו" בחזרה.
• אין צורך לתת דברים לילד הבכור לצעיר, אם "גדול" נגד. עדיף לקנות עריסה חדשה או טיולון מאשר לקחת אותו הרחק ילד מבוגר. אחרי הכל, בשבילו זה יהיה כואב מאוד פוגע. קבל בירושה רק בהסכמת הילד המבוגר.

• למד לחלק את הכל בין ילדים, כל דבר. זה חל על סוכריות, ואת תשומת הלב שלהם. אם נשקת תינוק אחד, מיד לנשק את השני. אם אתה לוקח אחד בזרועותיך, מחבק או יושב על הברכיים של השני.
• אל תיתן את השני חיבה פעוט שמות חיבה ושמות, אשר קראת את הילד הבכור בינקות. "Karasik", "Puhlik" או "דובי" במשפחה יכול להיות רק אחד. הילד הגדול אינו מוכן לתת את שמו השני לתינוק. לאסוף את הילד השני חיבה חיבה חדשה. בני בן השלוש קינא מאוד באחיו החדש. אפשר היה ליישב אותם, כולל בעזרת שמות של חיבה. הראשון שתמיד היינו "פאי עם כרוב". שנית, קראנו "פאי עם ריבה". זה קצת שווה את הקטנים, ובמקביל כולם מרגישים את האינדיווידואליות שלו.
• לא משנה כמה דומים האחים והאחיות, לזכור כי הם עדיין שונים. לכן הם צריכים חלקים שונים, מעגלים. אם כל ילד עושה את הדבר שלו, שיש לו יכולות ועניין, אזי התחרות בין ילדים תצטמצם למינימום.
• לעתים רחוקות, אבל יש גם קנאה הפוכה - הילד הצעיר מתחיל לקנא באמו עבור המבוגר. החלקת קנאה כזו היא הרבה יותר קלה, משום שרוב התינוקות עדיין תופסים אחים ואחיות מבוגרים כהורה אחר.

מתוך הסרטון הבא תוכלו לקבל כמה עצות יקרות יותר למציאת פשרה בין ילדים.

עזרו לאדם הקנאי אתה יכול להתמודד עם רגשות גואה בעזרת טיפול האגדה. הילד יהיה קל יותר מובנת יותר אם תסביר לו את המהות של מה שקורה על הדוגמה של האהוב שלך תווים מהאגדות.

אם הקנאה מתחילה בימים הראשונים לאחר השחרור מבית החולים, האב יכול לספק סיוע משמעותי. הוא מסוגל לעזור להתמודד עם התינוק, ואמא תקבל זמן נוסף להיות לבד עם הבכור. אבל "הרפה" הבכור על הסבים הוא נוהג מזיק. על ידי הדור המבוגר, הילד הראשון שלך ירגיש עוד יותר אומלל, נטוש ומקופח.

לדוגמה, כל הידוע "בנות-אמהות". בן השלוש והקנאי שלי בן השלוש שיחק בשמחה ב"מרפאה" וטיפל בחברה הקטיפה שלו. ואז הצעתי לו לשחק רופא עם אח קטן, ולתת לו לשפשף את ידיו עם שמנת תינוקות או לפזר אבקה על הקרקעית שלו.

תרפיה באמנות מסייעת בתיקון התנהגות קנאית. הצעת המבוגר לצייר מה שהוא עצמו ואחיו הקטן (או אחותו) יהפוך בעתיד. לשחרר את הדמיון, ולעזור לילד לכתוב אגדה על אלה תווים נמשכים. דגש על כך שהאחים היו תמיד ביחד ועזרו זה לזה להתגבר על קשיים וצרות. בכל פעם שאתה רואה דוגמה חיובית של אחווה אחווה, להראות דוגמאות אלה לילד הבכור. הוא צריך ליצור הבנה יציבה כי הילד הצעיר הוא לא רק צרכנים של הזמן של אמא ותשומת לב, אלא גם חברה מצוינת לעצמו בעתיד ואת החבר הכי טוב, הכי קרוב שלו לכל החיים.

הסרטון הבא דן בשגיאות נפוצות שהורים עושים עם הופעת הילד השני במשפחה.

לרוב בסכסוכים בין ילדים, כאשר ילדים גדלים כמעט אויבים, ההורים אשמים. עיין בסרטון הבא לקבלת פרטים נוספים.