מה לעשות אם ילד נפגע בגן?

המצב כאשר הילד מתלונן על עבריינים בגן הוא נפוץ למדי. כמה הורים מיד לרוץ כדי למיין את היחסים עם הרדיפה, הוריו, לכתוב הצהרה למשרדו של התובע, המשטרה, בדרישה גמול. אחרים מנסים לא להקשיב תלונות הילדים, האמונה כי הילד מגיע עם כל זה כדי להצדיק את חוסר הרצון שלהם ללכת לגיל הרך. גם אלה וגם אחרים אינם פועלים בצורה נכונה.

במאמר זה נדבר על מה שצריך לעשות אם הילד נעלב בצוות הילדים.

ראשית אתה צריך להבין את גודל "אסון": לא להתעלם תלונות של הבן או הבת של מסוים Vasya או קוהל, שנלחם, בוחר צעצועים, עקיצות או יורקת את התינוק למרק. שאל את הפעוט כמה שיותר על מי זה קוליה- Vasya הוא, אם הוא פוגע ילדים אחרים או מוגבל רק על ידי הילד שלך, איך קוראים לו, באילו נסיבות מתחיל התוקף להתקדם פעולות, כמה פעמים הוא מתנהג בדרך זו.

אל תמהר להסיק מסקנות ולומר לילד ש-וסיה-קוליה הוא ילד רע. יש צורך להבין את הכל באופן מפוכח.

תן לנו לנתח איך בערך האלגוריתם של פעולות של האם (אבא) צריך להיות.

• אנחנו מדברים עם המורה. אנו שואלים אותו אותן שאלות ששאלנו קודם לכן את הילד שלנו, ובו בזמן אנו מציינים אם ילדך היה אמיתי בכל דבר. בראיון עם עובד פדגוגי חשוב לגלות כיצד קוהל-ואסיה תוקפני כלפי ילדים אחרים, בין אם יש נסיבות אובייקטיביות המסבירות את התנהגותו ובין אם ילדך עצמו עורר אותו. אם המורה לא יודע שום דבר על הסכסוך, אתה צריך לשאול אותה כדי לבחון את היחסים של הילד עם "מתעלל" מסוים, להעביר את השיחה במשך כמה ימים. אם המורה מודע למה שקרה, יש להזכיר לו שהתקשורת עם הוריו של התוקפן היא המשימה שלו, המחנך, להתעקש על שיחה כזו.

• אל תדבר עם העבריין, אל תריב עם הוריו. לעתים קרובות, אמהות ואבות זועמים מתחילים לגעור בילד של מישהו אחר או לחכות לבואו של הוריו, לנזוף בהם בקולות מורמים. זכרו שגם הוריה של קוליה-ואסי יגן על ילדם. ככל שתתקוף אותם באופן אגרסיבי יותר, כך הם יגיבו יותר. שיחה בונה אינה פועלת.

• להעלות שאלה במפגש הורה ולדבר עם הורים אחרים, אם השיחה של המורה לא הביאה את התוצאה הרצויה. על פי הכתובת הקולקטיבית של אמהות ואבות, החתימות שלהם ממוענות למנהל יש הזדמנות להסיר מן הקבוצה תלמיד אגרסיבי בעיה שלא רוצה להתנהג בכבוד כלפי אחרים בכל דרך שהיא. אבל לאף אחד אין זכות לנכות תינוק. אם אין קבוצה שנייה של גילך בגן, זה יהיה בלתי אפשרי מבחינה חוקית לתרגם את "התוקפן".
• אם כל השאר נכשל, אנחנו פונים למנהל עם הצהרה. וכן בקשה להכין ערעור על הוועדה לענייני נוער.הוריו של המתעלל, המסרבים לפעול נגד ילדם, שבגינם סובלים ילדים אחרים בקבוצה, יעסקו בשוטרים ובנציגים של מחלקת החינוך.

האלגוריתם המתואר לעיל הוא פעולה חיצונית. אבל תצטרך עוד פעולות פנימיות שיסייעו תמיכה לילד שלך במצב קשה בשבילו.

ואז לבחור אחד הטקטיקות שיאפשרו לילד ללמד את עצמו כדי להגן על עצמו, כי אתה לא יכול להשתתף איתו כל היום בזמן שהוא בגן.

פסיכולוגים ציינו כמה טכניקות.

ללמד את הבן או הבת שלך בבירור גבולות אישיים עבור אחרים - "זה שלי, אתה לא יכול לגעת בזה! אני לא אוהב את זה. אני לא אעשה את זה! " הילד לא צריך לבלוע עלבונות, יש צורך ללמוד לומר באומץ ל"תוקף "שמעשיו מכוערים ולא נעימים. הילד חייב להטמיע בבירור את הביטוי הילדותי "הקסום": "אני לא משחק איתך!".

במצב קשה, הילד חייב לחפש בעלי ברית ועוזרים. הוא חייב ללמוד לדבר על הבעיה ולקרוא לעזרה. יחד עם זאת, חשוב להבהיר כי בין להתגנב מי רץ להתלונן למורה בכל הזדמנות בלעדיו, אדם נורמלי באמת צריך עזרה הוא הבדל גדול.

המבוגרים מודעים לכך שבמצבים מסוימים מוטב ובטוח יותר לסגת. זה צריך לדעת וילד.

זוהי שיטה מאוד שנוי במחלוקת, אשר היא ללמד את הילד לתת שינוי. אם אתה מכה - להכות בחזרה, צבט - קמצוץ בחזרה. בדרך כלל, התוקפנים לפעול ללא רבב, אבל זה יכול להזיק לילד שלך. אחרי הכל, ילדים לא מבינים איפה הגבול בין הגנה עצמית מותרת לבין תוקפנות אמיתית טמונה, והם יכולים להיות אותם תוקפנים. לא עולה בקנה אחד עם הכוחות, הם יכולים לשבור את העבריין ולגרום לו נזק חמור.

הגננת אשר מאומן בכל השיטות האלה יכול לבחור מרצון אחד מהם, בהתאם מה שהמצב דורש, יכול להגן על עצמו הכי טוב מכל.

אבל העצה העיקרית היא להורים, רק הם יכולים לפתור את המצב.

• למרות כל הטיעונים, אבות בדרך כלל מלמדים את ילדיהם לתת שינוי פיזי. זה גם מיומנות שימושית, אבל אתה צריך להיות זהיר מאוד עם זה. ברוב המקרים, אם ילד אגרסיבי בקבוצה אינו מבין את המילים, אינו מקשיב לדברי המטפל או לאחות, ודברי הוריו אינם מעידים עליו, עדיף ללמד את הילד כיצד להימנע מקונפליקט.
• לשים לב לחוזה על מתן שירותי חינוך (חתמת עליו כאשר עשית גן ילדים בגן). זה מתאר בבירור את הנורמות של התנהגות מקובלת עבור התלמידים. אם מעשיו של העבריין מנוגדים לחוזה, שימו לב לתשומת לבו של המורה, הראש. זה עשוי להיות הבסיס להנהלת המוסד לגיל הגן לסיים את החוזה עם הוריו של התלמיד הבלתי מנוהל.

• לעולם אל תתבייש בבנך הקטן שהגיע מגן הילדים עם חבורה או שחיקה. כמה אבות וסבים "חוטאים" עם זה: הם מתחילים למשוך את תשומת לבו לגבריות הגבריות שלו ("אתה גבר, תהיי סבלנית, אל תבכי, תפסיק להתלונן, תביני את עצמך!"). הילד ירגיש בודד מאוד ללא תמיכה של האנשים הקרובים ביותר, וזה בשום אופן לא יתרום להעלות אומץ בו.
• לדבר עם המורה שלך לעתים קרובות יותר לא על כמה רע Vasya- קוליה, אבל על איך הילד שלך מתנהג.יש כמה סיבות ללעג בצוות ילדים (שם משפחה יוצא דופן, שם הילד שלך, במיוחד הופעתו - אדום, עם נמשים, בגדים שבהם אתה שולח את התינוק לגן, וכן הלאה). אם הסיבה לכך ניתנת להשבה, עשו זאת: מכנסיים סרוגים נפלאים עם קשתות גדולות בברכיים, אשר הסבתא נתנה, עשויות להיות נעימות לסבתא, אבל לילד זה יותר גרוע מעינויים, כי זה בגלל הקידות האלה שאנשים צוחקים עליו. יש גם ילדים שמעוררים אחרים לתוקפנות (הם מתנהגים בשקט, בשלווה, אבל הם לא יכשלו לשים "חזיר" באותו גיל). אל תשכח לעבוד על פגמים כאלה אצל ילדך.

• כדי להגדיל את הביטחון של הילד ביכולות שלהם יעזור ספורט - היאבקות, אומנויות לחימה, שחייה, אתלטיקה. בדרך כלל, ילדים המיושמים בספורט, בקבוצות ילדים מתנהגים בצורה בטוחה יותר, מתווים בבירור את גבולותיהם ויכולים לעמוד על שלהם.
• אם היתה לך הזדמנות להתמודד עם ההורים של המתעלל, אל תחלק את הילדים ל"ילדך "ול"ילד שלי", יש לך בעיה נפוצה: ילד אחד נעלב, השני הוא עבריין. אבל תמיד יש שניים המעורבים בסכסוך, זה יהיה טוב אם המאמצים יכולים להיות משולבים.

אדם שלא יודע לסלוח הוא פחות מוצלח בחיים, סובל לעיתים קרובות ממגוון רחב של מחלות כרוניות שנגרמות על ידי טינה נסתרת, ארוכת שנים, עמוקה.

אם המתעלל מבקש סליחה, עדיף לסלוח לו ולא זוכר עוד מעשה רע.. אז זה יהיה טוב יותר עבור כולם, קודם כל עבור הילד שלך.

על קונפליקטים של ילדים ואיך להתגבר עליהם אומר הפסיכולוג בסרטון להלן.