ההשפעה של גירושין על הנפש של הילד ואת סדר התקשורת של ההורים לאחר גירושין

זה מאוד כואב. מפחיד ומעליב. גירושים מעולם לא הביאו סיפוק. גם אם בני הזוג נפרדים על ידי תשוקה הדדית (וזה לא כל כך הרבה), גם אם כולם עשו "בצורה מתורבתת", שניהם מתוסכלים, פגועים, אבודים. ברוסיה היום, על פי נתוני Rosstat, כ -50% מהמשפחות להתפרק. יתר על כן, רוב הגירושים הם באותן משפחות שבהן הבעל והאישה נשואים במשך 5 עד 9 שנים. זה הרבה זמן. וכמובן, יש כבר ילדים בתאים כאלה של החברה.

כל ילד, ללא קשר לגיל ומזג, חינוך, דת, אזרחות ומקום בסולם החברתי, אוהב את אמו ואביו באותה מידה. מבחינתו, אובדן הקשר עם אף אחד מהם הוא אפילו לא פגיעה, אלא אסון אמיתי.

על מנת לפחות לדמיין מה הילד מרגיש, לקחת כבסיס את החוויות שלך להכפיל אותם על ידי שני. וזה לא יהיה הכל.

מוזר ככל שזה נראה, גירושין של ההורים משפיע על הילדים שטרם נולדו. אם כך קרה שהמשפחה נפרדה בהיריון של אישה, הפירח ברחמה חווה את הספקטרום של רגשותיה השליליים של אמי, הוא מותקף על ידי מינונים מדהימים של הורמוני לחץ. תינוק יכול להיוולד עם הפרעות חמורות בעבודה של מערכת העצבים, בנפש. ב 90% מהמקרים, ילדים אלה הם מאוד חרדים, גחמני, לעתים קרובות חולה.

הפרעה במשפחה מרגיש ו תינוקות וילדים גדולים יותר. מה הם חווים?

כלפי חוץ, צאצאיך אינם יכולים להפגין דבר, במיוחד אם הסכסוך בעורף מתפתח במשך זמן רב, וכולם כבר עייפים מאוד מהצעקות, מהעימותים ומהדלתות. במקרה זה, הילד עשוי להתייחס לגירושין כמסקנה הגיונית של תקופה קשה. אבל בפנים זה יבער שריפות והרי געש, כי לחץ פנימי (אגב, המסוכן ביותר לחיי אדם ולבריאות) לא ילך לשום מקום בפני עצמו. הוא מצטבר, גדל.

לעתים קרובות, לו "כדי לעזור" מגיע מורכבות האשמה שלו על מה שקרה. זה קורה אצל ילדים בני שנתיים עד שבע שנים. העובדה היא שילד, בשל גילו, לא יכול להבין את כל הסיבות האמיתיות לגירושין של ההורים. לכן "מינה" את האשמים - את עצמו. "אבא עזב כי אני רע". "אמא עזבה כי היא לא צייתה". מצב נורא זה שובר את נשמתו של ילד לשני חלקים. אחד נשאר עם אמא. השני הוא עם האב. ועוד סלידה לעצמך. התוצאה היא חששות (עד להתפתחות של פוביות), היסטריה, תוקפנות או קיצוניות אחרות - בידוד ודמעות.

ילדים בגילאי 9-12 הולכים לקיצוניות האחרת - הם מתחילים לחוש זעם עז כלפי האב הנעדר (בדרך כלל אבא), עבירה, יש להם תחושה של חוסר תועלת. במיוחד אם ההורה הנותר ממהר לסדר את חייו האישיים - לחפש "אב" חדש או "אמא". הילד נשאר לבדו עם הצרות שלו.

מתבגרים בדרך כלל פוגשים את החדשות על גירושין במחאה חזקה, במיוחד אם המשפחה היתה משגשגת או כך נראה. בנים הם "זמזמים" יותר, הם מאשימים באופן מוחלט את אמהות על עזיבתו של אבא, או, להיפך, לרמוס את הסמכות של אביהם ולקחת צד עם אמא שלהם. לכן, הם לדכא את העיקרון הגברי בעצמם ולהפעיל את "הרס עצמי" התוכנית. לנערות יש סיכוי גבוה יותר שיהיו הוריהן מתגרשים, אך לא פחות.

לחץ מפני גירושין הורים בכל גיל יכול להיות כל כך חמור כי ילד הופך חולה פיזית. כמה אנשים כבר מבוגרים מתחילים לכתוב בלילה. אצל נערות, מחזור הווסת נכשל. לא כל כך לעתים נדירות אצל ילדים מתחילים גילויים של אלרגיות, מחלות עור. החמרה במחלות כרוניות.

כדי לגלות מה הילד מרגיש כאשר ההורים להתגרש, אתה יכול לראות את הווידאו הבא.

אם ההחלטה כבר התקבלה, וזה סופי ובלתי הפיך, ברור לתכנן שיחה עם הילדים שלך. אם העובדה של פרידה היא עדיין לא ברור, לא למהר "לנגב את העצבים" לילד שלך. אתה צריך לדבר רק כאשר אין תקוות שווא לאיחוד משפחות.

מי צריך לומר על הגירושין הקרובים? זה תלוי בך. לעתים קרובות יותר את המשימה של השליח עם חדשות רעות הולך אמא. אבל זה יכול להיות גם אבא וגם בני זוג יחד. אם אתה לא מוצא את הכוח לשמור על רגשות תחת שליטה, למסור שיחה חשובה לסבתא שלך, סבא, דודה או דוד של ילד. העיקר הוא לסמוך על הילד לאדם אשר התחייבה להסביר לו את הסיכויים המיידיים של המשפחה. ואל תשכח להיות נוכחים בשיחה הזאת.

לשיחה אתה צריך לבחור את הזמן הנכון. והכי חשוב, אם זה יהיה יום חופש, כאשר ילד לא צריך ללכת לבית הספר, לגן ולשיעורים בסעיף. יחד עם זאת, הוא לא היה צריך לתכנן כל עסק חשוב או אירוע אחראי. זה לא ידוע איך התינוק ייקח חדשות לא נעימות. היסטריה יכולה לקרות, הוא עשוי להזדקק לבדידות. תנו לשיחה להתקיים בבית, בסביבה מוכרת.

כל הילדים ראויים לאמת. אבל לא כולם, מכוח גילם, יוכלו לקבל את האמת שלך, הרבה פחות להבין את זה. לכן, עם ילד שטרם מלאו לו 3 שנים, עדיף לא לדון בגירושים הקרובים. חכה עד שהילד יתחיל לשאול שאלות בעצמו. ועד מהרה תהה היכן אבא, למה הוא מגיע רק ביום החופשה, איפה הוא גר. הכינו את התשובות. יש עוד זמן.

בכנות. ישר. פתח

• לבטא את עצמך במילים פשוטות כי הילד מבין בגילו. השימוש בביטויים ובמונחים חכמים לא מוכרים, שמשמעותם הילד אינו מבין, יגרום להבהלה ואפילו לפאניקה.
• ככל שהילד גדול יותר, כך השיחה שלך צריכה להיות יותר. השתמש בכינוי "אנחנו". "החלטנו", "התייעצנו ורוצים לספר לך". לדבר על גירושין כתופעה לא נעימה, אבל זמנית. לבקש עזרה מנער כדי לשרוד תקופה קשה. "אני לא יכולה להתמודד בלעדיך", "אני באמת צריכה את התמיכה שלך". ילדים אוהבים את זה, בשמחה לקחת על עצמו אחריות נוספת.
• אנחנו חייבים לדבר בכנות. דגש על הרגשות שלך, אבל לא ללכת רחוק מדי. "כן, זה מאוד כואב ולא נעים בשבילי, אבל אני אסיר תודה לאבא על שהיה לך כזה יפה ואהוב לך". להדגיש כי גירושין הוא, בדרך כלל, תהליך נורמלי. החיים לא נגמרו, הכל נמשך. הרעיון המרכזי כשמדברים עם ילד צריך להיות שאבא ואמא ימשיכו לאהוב את בנם או בתם, לטפל בהם, לחנך אותם. רק לחיות יחד, הם לא.
• אין צורך לשקר לילד, להסביר את היעדר האב או האם "עניינים דחופים בעיר אחרת". לילדים יש אינטואיציה מפותחת, וגם אם הם לא יודעים את הסיבות האמיתיות לקטסטרופה המתרחשת בבית, הם ירגישו את השקרים שלך בצורה מושלמת. ואת אי הבנה זו יהיה מפחיד אותם. בנוסף, הם כבר לא יכולים לסמוך עליך.

הורים גרושים, ככלל, עושים את אותן טעויות. העיקרון הוא האובססיה לחוויותיו של האדם, חוסר היכולת לשים את עצמו במקום הילד. זה טיפשי לדרוש התאמה מלאה מאנשים שנמצאים תחת לחץ כבד, אז רק תזכור מה אתה לא יכול לעשות במהלך גירושין בנוכחות של ילד:

• להבהיר את היחסים, להשתמש בביטויים פוגעניים ומשפילים, להגזים בפרטי הגירושים הקרובים, חלוקת הרכוש. מי וכמה אתה צריך למצוא בבית המשפט או כאשר הילד לא יהיה בבית. שמעו שיחה של תוכן כזה יכול לתת לאדם גדל והולך סיבה לחשוב על הנושא: "איך הם יכולים לדבר על הדירה ועל המכונית עכשיו כי המשפחה שלנו מתפרקת?" זה יהווה להגדיר הלא נכון לעתיד - החומר יהיה חשוב יותר מאשר הרוחני.
• לבכות, להתפרץ. ההתפרצות השלילית שלך פוגעת בילד למקום הפגיע ביותר. רוצה prydat? לך לחבר שלך, לאמך, לפסיכותרפיסטית. שם אתה יכול בקלות ובוכה, ולהתלונן על "בקר כפוי טובה."
• לשנות באופן דרמטי את סדר החיים וחיי המשפחה. תן לילד לאחר הגירושין הכל זורם בקצב הרגיל. הוא ולא לנסוע קשה לשום מקום.
• כדי לתפעל את הילד במערכת יחסים עם המחצית השנייה כבר, כדי להגביל את התקשורת עם האב.
• כדי להדגיש לילד את דמיונו לבן הזוג לשעבר (בן זוג), אם הוא עשה משהו רע. אי אפשר לצעוק על הבן ששבר אגרטל יקר, שהוא "כולם באב". דמותו של האב תהיה קשורה לילד רק במעשים רעים. כן, והתנהגות זו אינה מציירת אותך.

• אל תתבייש לבקש עזרה ממומחה. גירושין - לחץ חזק מדי מבחן קשה עבור הנפש של מבוגרים. עבור ילד, זה דומה אסון גרעיני. לעתים קרובות, ללא עזרה של פסיכולוג מנוסה, לא אתה ולא הילד יכול להתמודד עם זה.
• ילדים במשפחה שמתפרקת או שכבר התמוטטו זקוקים פעמיים לתשומת לב. לבזבז איתם זמן, ודא כי הלחץ אינו יוצא מכלל שליטה ואינו הופך לדיכאון חמור או הפרעה נפשית אצל ילד.
• נסו לבלות את סוף השבוע, כמו קודם, את כל המשפחה. כמובן, אם היחסים עם בן הזוג נשאר נדיב. זה ידרוש מידה רבה של שליטה עצמית ושליטה עצמית מהאישה, אבל זה שווה את זה. בסביבה כזו, הילד יהיה קל יותר להתרגל לחיים החדשים.
• אל תקרע את ילדך הרע. אל תקשיב ליועצים המבטיחים שילד שיצא ללא חינוך של אב צריך להעלות קשה יותר ויותר. אמהות כאלה לתפוס את החגורה עם או בלי מערכת ענישה מחמירות בהדרגה להיות דיקטטורים אמיתיים.

על איך לגדל ילד בלי אבא, לראות את הוידאו של פסיכולוג קליני ורוניקה סטפנובה.

איך לעזור לעצמך ולילד שלך לשרוד גירושין, אתה יכול לצפות בסרטון הבא.

גירושין הוא בהחלט פציעה חמורה עבור ילד, אבל לפעמים זה יותר טוב מאשר להמשיך לחיות במשפחה שבה אין הבנה הדדית או כבוד במשך זמן רב, שבו ההורים להתחרות מי יצעק חזק יותר או טורק את הדלת. התוצאות של גירושין לילד בעתיד הן לעתים קרובות פחות חמורות מאשר ההשלכות של החיים בסביבה אגרסיבית לא מספקת.

זה טוב אם הילד יכול להמשיך לתקשר עם האב וקרוביו לאחר הגירושין. אם זה לא אפשרי, אתה יכול לשאול את החברים שלך לעזרה - גברים, קרובי משפחה אחרים - סקס חזק יותר, כי הילד (במיוחד הילד) צריך לתקשר עם עמיתיו במונחים מגדריים.

למה זה שווה למצוא מורה אב אבא, להסתכל בסרטון הבא, שבו פסיכולוג אירינה Mlodik מספר ניואנסים רבים.

ברוסיה ילדים בדרך כלל נשארים עם אמם. אבל יש יוצאים מן הכלל. קטינים יכולים ללכת לגור עם אביהם על ידי בית המשפט, אם האם מובילה אורח חיים חברתי, סובל מאלכוהוליזם, משתמש בסמים.

כך שהילד לא מרגיש כאוס, אמא ואבא צריכים להקפיד על לוח הזמנים של התקשורת. שני ההורים צריכים להיות מסוגלים לשמור את המילה שלהם - הם הבטיחו לבוא אחרי הילד בשבת, בחביבות להגשים. הורים צריכים גם להחליט על הזמן שלהם.

אל תהפוך את הילד למרגל, אל תשאל את הבן שחזר מהפיצריה אחרי הפגישה עם האב, איך אבא איפה הוא גר, יש לו מישהו, איך הוא נראה? שמח?

אם הבעל והאישה לשעבר לא יצליחו לבנות דיאלוג בונה, ויסכימו באופן עצמאי על הליך התקשרות עם הילד לאחר הגירושין, הדבר עלול לגרום ללחץ נוסף עבור התינוק. כמה מאושר יהיה בוטן, שאמא מנסה להגביל את התקשורת עם אביה? לשני ההורים על פי החוק יש זכויות זהות לבנם או לבתם. אם צד אחד ינסה לפגוע בזכויותיו המשפטיות של אדם אחר, הוא יעזור לפנות לבית המשפט עם כתב תביעה מקביל. אז שרי ה"תמיס "יקבעו את לוח הזמנים והזמן של התקשורת עם הילד.

בסרטון הבא, פסיכולוג אולגה Kuleshova ידבר על כמה ניואנסים של גירושין וכיצד הם יכולים להשפיע על הנפש של הילד ואת חייו בעתיד.

על מי הילדים נשארים אחרי הגירושין, לראות את הווידאו הבא.

לקבלת מידע על הדרך הטובה ביותר לספר לילד על גירושין של ההורים, ראה את הווידאו הבא.