איך לספר לילד על גירושין ולשרוד תקופה זו? פסיכולוג טיפים

עבור נשים וגברים כאחד, גירושין הוא מתח, בתקופה זו הרבה שינויים בחייהם של שניהם. ילד שורד גירושים ההורים עוד יותר קשים: ראשו הקטן מבקר במחשבות שונות שמפחידות אותו. כדי לגלות כמה קל יותר לשרוד גירושין, כדי לדעת מה ואיך לספר לילד, לקרוא את המאמר הזה.

לזעזועים שנרכשו בילדות יכולות להיות השלכות מאוד לא נעימות בעתיד, וגירושין של אמהות ואבות היא אחת הנסיבות הקשות ביותר שילדים חווים בקושי רב. מה בדיוק לומר לילד על גירושים הוא בעיה קשה, אבל חשוב מאוד, אשר צריך לקחת יותר ברצינות ואחריות.

דעה כזו מוטעית לחלוטין. הילד מרגיש את מצב הרוח שלך ורואה את המתח של היחסים שלך הרבה יותר ממה שאתה מתאר לעצמך. דעבור ילד, לשון המעטה היא סיבה לחשוב כי המצב הוא אפילו יותר גרוע ממה שהוא. התינוק יכול כדי לסגור ולהתחיל להרגיש אשמה, וזה לא צריך להיות מותר.

לכו לפחות לעולם הזמני, הזמינו את הילד לדיאלוג והסבירו לו שההורים אינם יכולים לתקשר יותר זה עם זה. אל תאשימו זה את זה. תגיד לנו שהאבא חייב לזוז, אבל תמיד יהיה לבקר אותך ברגע שהתינוק רוצה את זה. הקפד להדגיש כי הילד הוא לא אשם בשום דבר, כי אמא ואבא לא חולק עליו, אבל אחד עם השני. לתקשר עם התינוק שלך לעתים קרובות יותר, כל הזמן לדבר על אהבה חזקה שלך אליו, כך שהוא רגוע.

השיחה כי ההורים צריכים להיות עם הילד כאשר הם מחליטים לעזוב חשוב מאוד. התוכן של המידע כי ההורים רוצים לתקשר עם הילד שלהם בזמן הפירוק של הנישואין חשוב. ההודעה עשויה להיות כדלקמן: "החלטנו להתגרש, אבל למרות זאת, אנחנו נשארים אמא ואבא שלך, ואנחנו עדיין אוהבים אותך מאוד".

הילד, לאחר ששמע חדשות כאלה (כמובן, אם הוא אמיתי), יפסיק לדאוג וימשיך לחיות בשלום, לא להיות משתתף בסכסוכים מסוכנים ולא בריאים בשבילו בין ההורים.

לקבלת מידע על איך לדבר עם הילד שלך על גירושין, לראות את הווידאו הבא, שבו פסיכולוגית הילד נטליה Barlozhetskaya מתאר בפירוט את הטקטיקות של השיחה.

אנחנו צריכים להבין מה קורה. בחיים שלך יהיו שינויים, זה יעזוב את האדם היקר פעם אהוב. אבל אתה תישאר, וזה חשוב. היו לך חיים לפני הנישואין, עם האינטרסים שלך, חברים ומעריצים, חיים מלאים צבעים והופעות? זהו רק שינוי קטן אשר ימשוך הרפתקאות חדשות בחייך.

מצא חיובי. כתוב במחברת את כל היתרונות שמקורם פרידה. בהחלט כל: לילה הולך, מכרים חדשים, הזדמנות לבצע מעשה מטורף, עכשיו, כי אף אחד לא מגביל אותך בכל דרך שהיא. בנישואין, היית צריך לעשות ויתורים, ועכשיו אתה יכול להרגיש חופש מלא ועצמאות.

הרשה לעצמך להיות חלש. אתה מתקשה: להיות כועס, כועס ומרחם על עצמך הוא טבעי. אל תנסו לדכא את הרגשות האלה, או שהם עשויים להתבטא בצורה של מחלות וצרות. דברו את מצבכם במילים: "אני כועס ונעלב בגלל ..." ומסביר, בגלל מה. חוויות מובהקות יהפכו לקלים יותר ובסופו של דבר ייעלמו.

לזרוק את כל שלילי. אל תכעס, ובוודאי לא נקמה. הכל חוזר אלינו, ואתה הולך לחיות בשמחה. כדי לנטרל את הרגשות, דרך חיים פעילה, למשל, קיצונית סבירה, תהיה הדרך הטובה ביותר. זה יהיה טוב מאוד אם אתה מבטא את מה שאתה מרגיש ודואג לבן הזוג לשעבר שלך. לכן, על פי הפסיכולוגיה של הגשטאלט, אתה משלים את האירוע, והמחשבות שלך לא יחזירו אותך למצב טראומטי.

תאר לעצמך את העתיד. תן לך עכשיו הוא לא ממש טוב, אבל בקרוב זה בהחלט ישתפר. זכרו את הצרות הממושכות: במצבים כאלה חשבתם שזה לא יהיה גרוע יותר, אבל הכול תמיד מותאם ונגמרת. זה יהיה אותו הדבר אחרי הגירושין. תתרכז בטוב, דמייני שהכל נגמר, נסה לחוות רגשות משמחים. זה יאיץ את תהליך ההתאמה.

לסיכום. בלי רגש, מיין מה גרם לגירושים. אל תאשים מישהו, תביט בו ועל עצמך מצד לא משוחד. להסיק מסקנות - זה יעזור בעתיד לא לעשות את אותן טעויות.

שמור על החיים! יש המון סיבות לשמוח, ללכת, להיפגש עם חברים. תן לחיים ללכת כמובן שלה, ואתה תהיה שוב פתוחה למערכות יחסים חדשות. או אולי יהיה לך חלום אחר?

לפני הגירושין, כל המשפחה היתה ביחד, עכשיו הכל לא בסדר. תחושות של בדידות וחרטה. אורח החיים הרגיל השתנה. ללא קשר לגיל ומין של התינוק, אתה בהחלט צריך לדבר איתו, אולי יותר מפעם אחת, כדי לנסות להסביר שינויים ביחסים המשפחתיים, ובשום אופן לא להשאיר את התינוק לבד עם עצמו.

מן הסתם, ברגע זה יהיה ברור איך להעביר את הגירושין מבעלה, אם יש לך ילדים. אין זה מקובל להגביל את הקשר של אב עם ילד - שאיבד את מעמדו של בעל, הוא עדיין אבא. הילד יכול להחליט בעצמו אם יצליח ליצור קשר עם אביו, שהוא הכי חזק, הכי חכם, הכי יפה. ראוי לציון במיוחד הוא הזמן של התיחום האחריות לטיפול בילדים, במיוחד אם הילד הוא קטן מדי ולא מבין מה קרה. כאשר אבא מבקר את הילד, הוא צריך רק מטרה אחת - לבקר את התינוק. אני מתכוון שאמא הזאת אפילו לא צריכה לחשוב על אבא שהוא יכול לסמוך על משהו יותר.

אתה לא לבד. מיליוני זוגות התגרשו, והבנות הפכו מחדש לנשות, הקימו משפחה, וחייו קיבלו משמעות חדשה. תאמין לי, עצבותך אינה הדבר הגרוע ביותר בעולם, וניתן להתגבר עליה.

הכי טוב לסלוח ולתת לו ללכת. היו נישואים, הוא יצר סיבות לרגשות ולחוויות שונות, אך בשל נסיבות אובייקטיביות של המשפחה כבר לא. נסו לשכוח את כל הדברים הרעים ולעזוב, ולזכור ולשמור את הרגעים הטובים. חיים חדשים חייבים להתחיל עם עבר חיובי.

לחוות רגשות חדשים. לאחר הפרידה, החיים מלאים בחלל ריק, וזה לא קל למלא מיד. כל הישן, שנותר מן הבעל לשעבר, מת בהדרגה, שורדים יכולים לגרום לכאב. נסו למלא ואקום זה עם משהו חדש, להשיג את מה שרצית זמן רב. הופעות חדשות יחסמו מחשבות ישנות, כך שאתה צריך מקסימום חיובי כדי לשכוח במהירות הכל.

גירושין הוא מבחן זה יכול להיות דרגות שונות של חומרה. הכל תלוי בסיבות שהובילו לגירושים. זה הרבה יותר קשה מבחינה פסיכולוגית לחוות הפרדה אם יש ילד. וזה הרבה יותר קל להתגרש בהעדר ילדים.

לרוב, כאשר משפחה נשברת, ילדים נשארים עם אמם. כך, באותו זמן, הבעל איבד הן את האישה והן את התינוק, אשר יכול כעת רק מדי פעם לבקר. עם ילד מבוגר, הכל הרבה יותר קל, המוח שלו לא יהיה נתון כזה עומס רציני. אם יש כמה ילדים קטנים במשפחה, ההורים צריכים להתנהג בעדינות רבה.

אם כי בנסיבות מסוימות יש צורך למנוע את הקשר עם הילדים מקולקל. מומלץ להימנע מעיסוק בילדים בנושא הגירושין. יש צורך לפתור באופן סביר את סוגיית החינוך המשותף של ילדים. כמו כן חשוב שהילדים יבינו שמצב זה לא שינה את מערכת היחסים שלכם. סביר להניח, זה לא יהיה אפשרי כדי למנוע רגשות כואבים עבור התינוק והן את נער, אבל אפשר להקל על מצב זה ככל האפשר.

שימוש לרעה באלכוהול אינו מקובל. מינון קטן יסייע להירגע, אבל שתייה מתמשכת רק כואב. נסו לשמור על יחסים נורמליים עם אשתו לשעבר, זה ימנע בעיות אפשריות בעתיד. אתה לא צריך ללכת לקיצוניות, ולא להאשים את עצמך או מישהו. תחביב חדש יהיה דרך מצוינת להסיח את עצמך. גם ביקור אצל פסיכואנליטיקאי מקצועי יעזור.

נסו לתקשר יותר עם ילדים בשלב זה, נסו לדעת את חרדותיהם, אל תסרבו לענות על שאלות, על אף שכבר עניתם עליהם.

אם התינוק לא שואל דבר, נסה להתחיל שיחה, במיוחד אם אתה יכול לראות כי הילד שינה את התנהגותו. ילד, שנאלץ להתגבר על חוויותיו לבד, סובל הרבה יותר מילד המביע בגלוי את רגשותיו.

בחיבה ובאהבה לשכנע את הילד שהוא אהוב ויהיה נאהב, כי הוא יוכל להמשיך לתקשר עם אביו (רק אם זה נכון) כי הוא לא אשם, וכו 'הילד חייב להבין שאתה בן הזוג לשעבר הם עכשיו חברים, לא לקנטר את התינוק שלך ואבא אחד נגד השני. אל תחשוף את הילד לבחירה - עם מי עדיף להיות; לקבל החלטה משלך - מי מסוגל להקיף את הילד המשותף שלך עם תשומת לב וטיפול.

בתקופה קשה זו עליך להיות קשוב במיוחד וסבלני. הילד יכול להיות תלוי יותר באם, שואף לבלות את כל הזמן איתה, יכול להיות קפריזית דומעת, הרטבה, דחפים אלימים אפשריים. אם הילד אינו מקבל תמיכה מתאימה ותגובה לרגשותיו, הסימפטומים הנוירוטיים עשויים להופיע (הרטבה, תוקפנות, דיכאון, עצבנות עצבים, מיתון). כל זה אומר שתודעתו של התינוק אינה יכולה להתמודד ללא עזרה, וחוויותיו חזקות מדי.

אמהות ואבות רבים סומכים על כך שהילד לא יהיה מודאג מאוד בגלל הפירוק של הנישואים, והכל יעבור בצורה חלקה עבורו. כשהם מבינים את הרצונות שלהם למציאות, הם לא שמים לב איך הילד עובר. קשה להבין, אבל עלינו להבין כי ההפרדה בין בני הזוג נסבלת על ידי ילדים מאוד בכאב.

במהלך גירושין ואחרי זה, החרדה עלולה להגדיל את הילד:

• פחד לאבד את אמא (אבא);
• פחד שהוריו כבר לא אוהבים אותו;
• תוקפנות: נובעת מרגשות של נאמנות ובדידות. תוקפנות יכולה לעבור הן את אמא והן את אבא;
• הילד מאשים את עצמו במה שקורה.

זה בלתי אפשרי היעדר תגובה של ילד בריא מה קורה בבית, הוא עדיין מרגיש חרדה ודאגה. כלפי חוץ, הוא עשוי להיות רגוע ואדיש, ​​אבל המצב הפנימי שלו יהיה מטריד.

בדרך כלל, לאחר גירושין, היחסים בין הילד ואמא ואבא צריכים להיות ללא קונפליקט. התקשורת שלו עם אבא היא לא קצת, ויש לו את הזכות לאהוב את שניהם.

הילד חייב להיות מודע לכך שהוא לא ננטש על ידי אביו, כי הוא תמיד יבוא לגן עבור החגים, לברך אותו על יום ההולדת שלו או סתם ללכת איתו. להביע את עצמך בזהירות על הבעל לשעבר שלך (אשתו). אל תשתמש בקללות ובהאשמות. בשביל תינוק, אבא עם אמא הוא עצמו, אז על ידי העלבת הבעל לשעבר שלך, אתה מעליב את הילד עצמו.

ילד שגדל בלי אבא חסר תשומת לב גברית. לכן, אם אפשר, אפשר לאביך למלא את הפער בתקשורת הגברית.

כאשר משפחה חדשה נוצרת, הילד שוב מתחיל לחוות גירושין. אבל זה עשוי לספק הזדמנות חדשה. לא משנה כמה טוב היחסים בין האב לבין הילד מתפתח, זה עדיין לא מספיק בבית.

לעתים קרובות, האמהות סבורות שבמצב כזה האב המקומי מאבד את כוחותיו, עכשיו יש כבר "אבא אחר" בבית שמטפל בהן ותמיד נמצא שם. אתה צריך להבין, אף אחד לא יחליף את הילידים. אין לאסור את אבא הדם לתקשר עם התינוק, עבור ילד זה אדם קרוב.

אמא ואבא, כמובן, אוהבים את הילד שלהם על העובדה שזה הילד שלהם, הקטן שלהם. כרגיל, האב החורג אינו מצליח לחוות אהבה כזו: יש לו רגשות אחרים, הוא אינו מכיר את הילד מלידתו.

אתה צריך להיות מוכן כי תהליך ההתאמה שלהם זה לזה יכול להיות קשה וארוך.

אם שמת לב שהתינוקת לא רוצה להתקרב, שקול: אולי לא חלף מספיק זמן אחרי הפרידה עם אבא שלו. "פגוש, זה ידידי, סרגיי. נחיה ביחד, אתה צריך לקרוא לו "אבא". אין זה מפתיע אם התינוק נכנס להגנה עמוקה.

אל תתנו לאב החורג להתערב בתהליך החינוכי לפני זמן מסוים. הקמת האיסורים, ביצוע העונשים, ואפילו הערה גסה - כל זה יכול לתרום לכך שהילד מתנגד ונפגע. אז תוכלו להשיג כניעה, אבל לא כבוד, שלא לדבר על אהבה. הוא צריך להתרגל ולהיות מחובר לאדם אחר, זה עלול לקחת הרבה זמן.

אם המאהב החדש הצליח להרוויח את אהבת האם, אז זה גם חשוב לו כדי להרוויח את אהבת התינוק.

אל תנסה במצב כזה לזרוק מזכרונו של ילד את עברו: יש לו אבא, והוא גם זקוק לו.

חשוב גם כי האב יליד מבין כי לאמא יש בעל חדש, ולילד יש "אבא" חדש.

צפה בסרטון הבא, שבו הפסיכולוגית אלנה גרומובה מדברת על נקודות חשובות רבות בשיחה עם פירור.