מה אם הילד מתפעל את ההורים? פסיכולוג טיפים

בסופרמרקט בערב היה צפוף, אבל אי אפשר היה שלא לשים לב לילד הזה בקהל. שמנמן וורוד, בן 5-6 שנים, שכב בז'קט יפהפה עם שוליים ישרים על הרצפה המלוכלכת, ובשרוולים נקיים, שנשארו על ידי קונים על נעליים. "אני רוצה! קנה ו-ו-ו! "

אמו, נבוכה, הביטה סביבה. בושה עלייך ואז, בפרץ אחד, תפס המתכנן בקופסה את המדף והשליך אותו לתוך העגלה. הקראפוז הינהן בסיפוק, קם, נרגע מיד, ומחה ניגודים מלוכלכים מעילו, הציף אותה לקופה.

מצבים כאלה חוזרים על עצמם מדי יום. בחנויות, בגנים, בדירות שלנו. ילדים מיומנים לתמרן מבוגרים. והורים לא מיד מבינים כי הם נמצאים בשימוש עבור רווח אישי.

מניפולציות - התנגשות רשויות ההורים והילדים. מי הוא מי? אתה יודע, זה מגעיל להילחם על המשפחה, ולכן ההורים לעתים קרובות להיכנע ללא קרב. מה אם ילד מתפעל מבוגרים?

מניפולציה היא השפעה טקטית סמוי, סמוי על הנפש של אחרים על מנת להשיג את הרצוי. בדרך זו או אחרת לעשות את כל זה. בעבודה בצוות, בתא תחבורה ציבורית, ברכבת התחתית, במשפחה. ו ללא יוצא מן הכלל, כל הדרכים לתמרן את "הרגליים לגדול" דווקא מן בפועל של מניפולציה משפחתית, כלומר, מילדות. מניפולטורים מנוסים הגיעו לגבהים מרשימים!

הורים לעיתים קרובות לתפעל ילדים: "קנה לך בר שוקולד? אז קחי את הצעצועים! ", "את אוהבת אותי? אז לך עם סבתא שלך לארץ! "

ילדים לומדים את אמנות ההשפעה הפסיכולוגית כמעט מלידה, אבל יש להם גם מורים מצוינים - אמא ואבא שלהם. גם אם ההורים לא ישתמשו במניפולציה, אין ערובה לכך שילדים לא "יסחטו" את אבותיהם בדרכים שונות. מאסטרינג זה אמנות, הם, על פי רוב, ללמוד להיות מוצלח יותר. חשוב להכיר את המניפולציה מהר ככל האפשר ולפעול, אחרת התוצאות השליליות לא ניתן להימנע.

לעתים קרובות, מניפולציה של ילדים ביחס לקורבנות - הורים הם כמו חוסר אהבה. נסו לא לבלבל.

אתה קורבן מוחלט של מניפולטור צעיר אם:

1. אין לך ברירה. האפשרויות המוצעות על ידי מניפולטור הם אשליה, הם תמיד על היד רק לו. הקורבן תמיד מאבד.
2. אם אתה לא בטוח אם אתה הורה טוב לעשות הרבה דברים על ידי המשפט, לעתים קרובות לשנות את הטקטיקה של גידול ילד. ילדים ערמומיים (והם כולם ללא יוצא מן הכלל) במהירות "לתפוס" את הבדידות ואת ארעיות ולהתחיל לשחק על תחושת אשמה.
3. אם ילד חוזר על אותו מצב לעתים קרובות, והוא משחזר את החיקוי שלו, מילים ומחוות בו. זכור, זה מניפולציה!
4. אם ההורים מרגישים יותר ויותר את ההרגשה שהם "נדחקו".
5. אם בכל פעם מבעיה קטנה (למשל, ללבוש גרבונים בבוקר, הולך לגן), הילד מסדר מופע שלם. אם הטקס חוזר על עצמו כל יום, זה אומר רק דבר אחד: המניפולטור הצעיר מנסה לבסס את שליטתו על הוריו (למשל: הילד לא רוצה ללכת לישון, וכל ערב דורש שיביא אותו, החלון ייפתח, אור הלילה יופעל, ואז הוא יחזור לשתות. אז כמה פעמים זה לא צמא או צורך אוויר צח.זהו ניסיון לעכב את הצורך לישון. מניפולציה.

יכולת זו נוצרת בגיל 1.5 עד 3 שנים. הילדים מרגישים באופן מושלם את מצבם הרגשי של ההורים, במיוחד את האם, משום שבפירורים שלה הקשר הוא רב שנים מאז הלידה ואפילו 9 חודשים לפני כן. כאן על אמא ילדים בדרך כלל גם להתחיל מיומנויות מושלם של מניפולטור. האבות מושפעים פחות.

כמה פסיכולוגים הביעו את דעתם כי תינוקות מתחת לגיל 1.5 שנים לא יודע איך לתמרן. חלק נוסף של הטענה כי פירורי הם מניפולציה מושלמת בעזרת בוכה. על פי תצפיות אישיות, אני יכול לומר כי תינוקות לא תמיד בוכה מרעב, קור או כאב. יש זמנים שבהם הם צועקים ככה. הם קוראים לאמא כי הם משועממים, יש להם מצב רוח רע. ואיך זה כמו המניפולציה הראשונה?

ילדים מבוגרים יותר, שכבר שולטים בפסיכולוגיה של מערכות יחסים ובשיטות הפשוטות ביותר להשפיע על הנפש ההורה, מעמידים פנים שהם חולים או מתגלגלים על הרצפה בהתקפות היסטריות כדי להשיג את מה שהם רוצים. בני נוער בדרך כלל יכולים לסחוט בגלוי.

• הם לא יודעים איך לשתף פעולה בתנאים שווים. מניפולציה במקרה זה מחליפה את השותפות שלהם עם מבוגרים.
• הם רוצים להיות "שרביט קסם" - תמיד דרך עבודה שהם ישיגו את כל מה שהם רוצים.
• הם רוצים להיות יותר בוגרים ומשמעותיים.

• היסטרי ("נשק" של ספקטרום רחב - החל מייבב ועד התקף).
• חוסר אונים - "אמא תעשה הכל בעצמה, כי היא בהחלט מרחם עלי". ילדים מתלוננים שהם לא יכולים ללבוש נעליים, להתלבש, שהם עייפים, יש להם כאב ראש. לעתים קרובות שיטה זו משמשת כאשר הם לא רוצים ללכת לגן הילדים.
• המיליציה הנתמכת. שיטה זו בוחרת מניפולטור עם תו. הוא מנסה להשפיע על המריבות הסובבות, המריבות. בדרך כלל ילד רגוע יכול פתאום להיות טרוריסט אמיתי אם הוא באמת רוצה להשיג את מה שהוא רוצה.
• מחלה או סימולציה שלה. אם התינוק יודע היטב שאמא ואבא מוכנים לעשות הכל בשבילו כשהוא חולה, אז זה יכול לשמש למטרות אישיות. הוא יראה חולשה, להתלונן על כאבי ראש, מרצון ללכת לישון ואפילו לשתות תרופות, כי אחרי זה ההורים בטח יהיה לאפשר לו יותר מהרגיל, יקנה את הצעצוע הממתק ואת ממתקים.
• חנופה. שיטה זו היא די נפוצה. לפני שאתם מבקשים משהו, התינוק יגיד מחמאות, לחבק, לנשק את ההורים. אבל לא לטעות, הוא הלך לחנופה כדי לקבל את מה שרצה.

אם המניפולציות אינן נעצרות בילדותן, מפנקות אותן, ממשיכות הלאה, הילד יכול לגדול עם העמדות הלא-בריאות "הלא-בריאותיות" של העתיד.

מסכים, עם מנוסה מנוסה מנוסה ערמומי מאוד מפחיד להתמודד עם. רוב האנשים יכולים לזהות מניפולטורים, הם מרגישים את החוש השישי שלהם, באופן אינטואיטיבי, ומנסים להימנע מהם. לכן, זה יהיה קשה מאוד עבור פסיכולוגי התבגר "טרוריסטים" לבנות יחסי ידידות, כדי לקבל משפחה, להתרגל לעבוד קולקטיבים.

אם המניפולטור מאז ילדותו הוא הצליח לאלץ אנשים "לרקוד לשירם", ויום אחד יהיה כישלון במנגנון ההשפעה של הבאגים, זה עלול להפוך לאסון של המניפולטור עצמו - קריסה של ערכי חיים, דיכאון חמור ואפילו פסיכופתיה. וזו אבחנה קשה ולא נעימה.

עכשיו אני אומר דבר יוצא דופן מאוד עבור הורים אוהבים - אתה צריך לשכוח רחמים! למד להבחין בין רחמים לרחמים.

הראשון הוא הרגשה הרסנית.זה לא מועיל לחרטה, ולא למי שמתחרט עליו. רחמים מרמזים על הבנה, היענות, אהבה והבנה של הסיבות למה שקורה. אנחנו מפסיקים לרחם על המניפולטור ולצבור כוח וסבלנות.

אם אתה כבר יודע שאתה להיות מניפולציה היו מסוגלים לקבוע עם העזרה שלנו איזה סוג של מניפולטור הילד שלך שייך, זמן לבחור טקטיקות של התנהגות איתו:

• איטי וחסר ישע, אני מביט בך תמיד בעיניים מלאות רחמים, צריך לקרוא לעצמאות ולהגדיר להם מסגרת זמן הדוקה. "תעשה את זה בעצמך. אתה יכול ללבוש חולצה בעצמך. ויש לך 15 דקות לעשות את זה! " בזהירות להשתמש מניפולציה נגד - "אין לי זמן להתלבש, אנחנו צריכים לדחות את הנסיעה לגן החיות." העיקר הוא הנחישות שלך ואת גמישות. דמעות ועיניים מתלוננות לא צריכות לגרום ללבך להכות. כל המשפחה צריכה לקחת את הבכי כדי שאף אחד מבני הבית לא היה לשנות את החלטתם ברגע האחרון וללכת לכיוון "סחטן" כואבת.
• עם ילדים כלי המועדף על מניפולציה היא היסטריה, צריך לשמור על השקט הנורדי. רגוע ושוב רגוע. זה קשה, אף אחד לא טוען, אבל רק כך יוכל המניפולטור להבין שהמצב לא יכול להשתפר בהתפרצויות זעם, שהשיטה הזאת לא עובדת. אבל להיזהר - החבר 'ה נוטים להיסטריה הם בדרך כלל מאוד חכם ו labile, הם יכולים לשנות במהירות טקטיקות אחרת.
• בריונים בריונים אשר מניפולציות עם מריבות ומריבות, צריך לשים במקום. להראות להם שאתה לא מפחד מהם, ואף אחד לא מפחד. ההתלהבות הקרב יתחיל לרדת.
• עם מחקה מחלת הכל די פשוט. הילד החל להתלונן, ללכת לישון ולרמוז, כמו קרלסון, ש"צנצנת ריבה בוודאי תציל את החולה בעולם "? מיד להתקשר לרופא או לקבוע פגישה למרפאה. תמיד. לאחר כל תלונה. כאן המצפון שלך יהיה ברור: או הונאה מניפולציות יתגלה, או מחלה כי קיים בפועל ניתן לטפל בשלב מוקדם. רוב הילדים שונאים רופאים ותרופות. לכן, הילד יפסיק לתמרן די מהר.
• המניפולטורים המסוכנים ביותר הם אלה שמתחילים לעשות זאת במקום ציבורי. קשה יותר להורים לשמור על קור רוח ולא להנהיג. אבל זה חייב להיעשות. המשרד וקטגורי "לא!". ולא עוד הסברים ואמונות.
• סחטנים רגשיים - גם לא קטגוריה פשוטה. הטריק האהוב עליהם הוא להיאנח: "אף אחד כאן לא אוהב אותי. אתה לא צריך אותי, למה נולדת לי? " הם עומדים מול ההורים המצח. במיוחד אם בן הזוג הוא גרוש. אם משהו אסור, אחד השני בתגובה לאנחות כבדות עשוי להיכנע ולאפשר. מסכים עם הבעל (אשתו) על אחדות הכוונות. כדי "לא" אחד ההורים לעולם לא להיות "כן" מן השני. במיוחד אם אתה גרושה.

1. לעודד ביטוי ישיר של הרצונות שלך. אם אתה לא יכול לתת את מה שהילד שואל, ישירות ובתקיפות לומר "לא" שלך ולהצדיק מדוע הבקשה של התינוק לא יכול להתממש עכשיו.
2. בתהליך של שחרור מהפעולות של המניפולטור, אל תאפשר את האישיות של הילד ואת אופי להיות נכה. הוא מה שהוא. ובשורש זה לא יכול להשתנות.
3. המניפולטור האכזר ביותר - נער. הוא יכול אפילו לאיים לעזוב את הבית. זה יכול וצריך לשאת.
4. נסה את עצמך לא להיות מניפולטורים. במקום: "אתה תעשה את הניקוי, נקנה גלידה", אנחנו יכולים לומר: "בוא נעשה את הניקוי, ולאחר מכן לאכול גלידה ביחד?".
5. אין להשוות ילדים למשפחה. "תראה, הוא מתנהג יפה, ולמה אתה כזה?"
6. תנו לילד להרגיש תמיד שהוא אהוב.
7. אל תפעיל את המצב עם מניפולציות לעצור אותו בהקדם האפשרי.
8. אין להחיל עונש פיזי על המניפולטור. זה לא ייתן את התוצאה הרצויה, אבל יהיה להרוס את היחסים לחלוטין.
9. במאבק נגד מניפולציה של מריבות יהיה הרבה. הכלל העיקרי שאתה צריך ללמוד את עצמך ואת השראה לילד הוא תמיד להמציא לפני השינה!
10. למד את התינוק שלך לכבד את הצרכים של ההורים. - אמא היא גם אדם, יכול להתעייף, צריך שתיקה. ולכן הדוגמנות המשותפת נדחית למועד מאוחר יותר.
11. הורים הם מאוד קשה להתמודד עם רגשות של אשמה. זכור כי רגשות אשמה יכול גם להיות מניפולציה על ידי ילדים.
12. חשוב להורים להפסיק להיות מניפולטורים עצמם, לפחות בחזית המשפחה. כלי הנישואין הנפוצים ביותר להשיג משהו הם שתיקה, העזיבה הפתאומית של "לחיות עם חבר או עם אמא", מסע. מוכר? אז הגיע הזמן ללמוד לבטוח ולהביע את רצונכם בגלוי.

עיין בסרטונים הבאים כדי לעזור לך להבין את הבעיה אפילו טוב יותר.